"Um dia dou-te um beijo á homem-aranha."

É fantástico como ainda sinto o teu cheiro agarrado a mim, ainda sinto o teu abraço, ainda sinto os teus lábios colados á minha testa, ainda sinto as tuas festinhas no meu cabelo, ainda sinto o teu corpo colado ao meu, ainda sinto os teus dedos a apertarem-me as bochechas e a esborracharem-me a cara com aquela tua força tão meiga e eu a mandar-te beijinhos, ainda sinto o teu colo, ainda sinto o perfume do teu shampoo. Ainda te sinto, apesar do teu lado da cama estar vazio e gelado, apesar do teu nome não existir na minha lista de contactos, apesar de isto já ser um passado bem apagado, apesar de tu quase nem existires na minha vida, eu ainda te sinto.

Saber que estás tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Saber com quem estás, aonde estás e como estás. Saber do que comes, do que bebes e do que te ris. Saber o que sentes. É bom estar presente e saber como estás, não é bom é não poder saber por ti, nem sequer poder perguntar qualquer coisa que seja...

deixas saudade

Sinto que perdi tudo o que tinha para perder, que errei e que agora não posso fazer nada para voltar atrás. Falhei-te com várias coisas principalmente com a confiança que tinhas por mim. E agora a única forma de recuperá-la é fazer como no início: consquistá-la; neste caso, reconquistá-la*
Sinto que tudo me passou ao lado e que mais uma vez falhei. Prometi a mim mesma que nunca me ia distrair com nada, que ia estar sempre atenta e dedicada a ti, de uma forma pouco transparente, claro. Mas falhei, deixei que as pessoas, os sentimentos, que as coisas mais acertadas de se fazer me passassem ao lado. E não me restou mais nada senão utilizar as que restavam, as coisas, as decisões e actos errados, chamemos-lhes menos acertados*
Sinto-me desiludida comigo mesma, mas vou abraçar os meus erros como sempre tenho feito e foi por causa deles que eu me tornei na pessoa que sou hoje, por causa deles que aprendi e cresci. Sinto que tudo me escorregou pelas frinchas dos meus dedos, por mais pequenas que possam ser a verdade é que tudo escorregou, especialmente tu.

cousin

Já de há algum tempo para cá tenho reparado que não tens sentido ou notado no quão as palavras que te digo são verdadeiras; no quão elas vêm de lá do fundo. Compreendo, porque é normal de muitas pessoas dizer coisas, por mais lindas que sejam, que não correspondem á verdade. E tu simplesmente me incluis nelas, injustamente claro. Mas ultimamente tenho sentido a dor de neste momento ser igual a todas para ti, porque antes diferenciavas-me com as palavras que me dizias, com gestos, com tudo.. Não faz parte do teu feitio seres muito afectivo ou mostrar o quanto gostas de uma pessoa, nunca fez, e era mais por isso que me sentia mais importante, diferente. Já passaram largos meses desde esses tempos, conhecia-te bem e sabia ver a tua maneira de ser com muita gente, por isso mesmo agora sei que para ti passo despercebida entre os outros. Principalmente nas POUQUÍSSIMAS vezes que estivemos juntos este ano.. Mesmo o cumprimento está diferente. Não estás a mesma coisa e isso custa-me imenso. E custa-me ainda mais não saber o porquê. Para mim já sabes, as pessoas não mudam. As coisas é que mudam, a vida muda e são as pessoas que mudam ambas, mas as coisas não mudam as pessoas; as pessoas apenas crescem. Mas talvez pense desta maneira agora porque já não convivemos da mesma maneira de antes, já não falamos tanto como antigamente, as coisas mudam. Mas acredita que não vou estar a sofrer mais, se as coisas mudaram só me tenho de habituar. O que não vou suportar mais é ver-te a 'marimbar-te' para mim (nós*). Há que seguir em frente.

"Fizeste-me acreditar que o verdadeiro amor não pode ser negado.."

mômor

"Primeiro está a paixão, depois o amor." Paixão sentimos quase todos, mas e amor? O que será isso do amor? Será cair-me tudo quando te vejo, será o calor, o facto de estar (quase) mais de vinte e quatro horas por dia a pensar em ti? A verdade é que ninguém sabe explicar, é uma coisa que não se diz nem se explica, só sentindo. É a maneira mais linda do mundo para mostrar a uma pessoa, o quanto a amas. Mas tenho uma teoria, talvez:

Sintamos que há imensas pessoas no mundo, mas tu és tu. Fazemos tudo para te ver e ouvir. Precisamos de falar contigo todos os dias e estar contigo embora nem sempre consigamos. Mesmo depois de estar contigo continuamos a sentir o teu cheiro, sabor, calor, tudo teu (agora nosso). Davamos tudo por ti, até mesmo a nossa própria vida se preciso. Sentimos que és a única pessoa que precisamos na nossa vida e que queremos ao nosso lado. Que és tu que aos pedaços, carinhosamente, vais tratando de nós e do nosso coração. És o único que nos consegue fazer sorrir quando estamos fracas. Acordamos de manhã com vontade de te ver e adormecemos á noite, depois de um dia inteiro contigo, com saudades tuas. E a cada dia que passa vamo-nos apaixonando mais por ti. Mas será que é mesmo assim? Não dá para explicar por muito que tentemos; mas mesmo assim para nos sentirmos seguros tentamos sempre dar uma pequena explicação do que o amor é. O que é amor? O amor é baseado no verbo amar no tempo presente, na primeira pessoa do singular (mas dirigido especialmente a ti). O que é amor? Acho que é não conseguir imaginar-me sem ti.. Mas o que é mesmo o amor? Amor é um não-sei-quê que surge não sei onde e que acaba não sei como.

NostalgiaOrigem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Nostalgia descreve uma sensação de saudades de um tempo vivido, frequentemente idealizado e irreal. Nostalgia é um sentimento que surge a partir da sensação de não poder mais reviver certos momentos da vida. O interessante sobre a nostalgia é que ela aumenta ao entrar em contato com sua causa e não diminui como o sentimento da saudade. Exemplo: se alguém sente saudades ou falta de um conhecido, este sentimento cessa ao se reencontrar a pessoa, com a nostalgia é exatamente o oposto, ao reencontrar um amigo que gostava de brincar, este sentimento nostálgico irá se alimentar e não diminuir como a saudade.

Nostalgia, nostalgia, nostalgia... Se será essa palavra
Já tinha ouvido, mas nunca me chamou a atenção e ontem explicaram-me o que queria dizer, e gostei. Gostei porquê? Primeiro ri-me, pois achei piada ser essa a palavra que a maioria das pessoas usam quando pensam já ter esquecido outra, usam sempre essa palavra para esconder os sentimentos e fazerem-se de fortes. Hoje em dia é assim. E ontem perguntei a uma amiga: nostalgia, é isso que se sente depois de esquecer uma pessoa que não nos ama da mesma maneira? E ela: não, eu sinto-me feliz. Ela tem razão, felicidade ou alívio. E assim é fácil, eu também sei fazer-me de forte e dizer que já esqueci, mentir é TÃO fácil, conseguimos enganar tudo e todos, ás vezes até mesmo a nós próprios. Era fixe era enganarmos o nosso coração, era porreiro. Mas para quê enganar que esquecemos se podemos mesmo tentar esquecer? (ou algo parecido com esquecer..)
Já tanta gente me disse: olha para o esqueceres é assim "imagina-o numa sanita a fazer necessidades grossas e a beber compal de pêra"..."tens de deixar de lhe falar, mesmo que ele te fale, NÃO RESPONDAS!"..."apaga tudo o que tens dele, fotos, msgs, tudo!"... ás vezes não é tão fácil como se diz. Para começar ele ficava lindo numa sanita (ou não) mas também não é por aí; deixar de lhe responder acho que é patético e tem de se ter bastante autonomia para não 'cair'; e apagar as fotos e msgs, já deviam de estar há muito tempo! isso são tretas.
Mas na verdade a gente tenta, ou pensa que tenta e não consegue OU diz que não consegue, e nem tentou. Também não sou masoquista ao ponto de deixar-me ir sofrendo constantemente e nem sequer tentar afastar-me ou tentar mentalizar-me de que não posso ficar assim, mas mesmo assim não é nada fácil.
A "cura" mais eficaz para mim ainda é o tempo, embora nem sempre tenha resultados imediatos e completamente perfeitos, fica sempre qualquer coisita(ou coisona) dessa pessoa dentro de nós. E para não sentir absolutamente nada é porque, ou não amavas verdadeiramente ou porque nunca deixas-te de amar; porque esquecer alguém completamente é impossível.

De amor para amor*

Um grande aperto no peito me sufoca, um calor imenso invade o meu corpo e começo mesmo sem querer a gaguejar, muito nervosa, capaz de dizer ou fazer o maior disparate do mundo. E mesmo apesar de toda a avontade que tenho contigo continuo quente e inquieta. Não sei se sentes isto, não sei se ouves, não sei se cheiras, é ao ver estas dúvidas que te pergunto se te sentes como eu. Mesmo sabendo que não compreendes algumas atitudes ou sinais, continuo tentando... Esperando que um dia cheguem por fim. Sinais esses em que te mostro que ainda te amo, que preciso de te tirar da minha cabeça, pelo menos um pouco! Apesar de ser tão fácil como respirar permaneceres sempre no meu pensamento. De minuto a minuto dou por mim 'acordando' para a realidade e parar de me magoar a mim própria pelo menos por um segundo. Por um lado preciso de te esquecer, preciso de te ver como tantos outros amigos que tenho comigo. Mas tu não, tu cravaste-te em mim em demasia e "é tudo como um poço, eu estou no fundo do balde, tu vais dando corda, dando corda até que por um momento sinto-me quase a chegar ao fundo raso e estico um pé, o segundo... Pronta para saltar e aí tu começas a puxar a corda novamente, a trazer-me para ti outra e outra vez!". Se sei explicar esta sensação. Não, só quero que não dure. Sim, precisava de ti aqui ao meu lado, não é fácil deixar-te, queria-te na minha vida, queria poder tocar-te, sentir-te, estar contigo e sentir um grande amor de AMIZADE e que pudesses sentir o meu coração bater, sentires como te amo e que apesar de tudo és meu amigo, meu grande amigo, e amo-te por isso. Nos dias que não te posso ver, nos dias em que não posso ouvir a tua voz, não te posso falar e muitas vezes falo, e falo mal; nos dias em que não sou eu! Sou a mesma pessoa, mas estou muito dura, fria, magoada! Como uma tartaruga dentro da carapaça a defender-se, neste caso eu defendo-me de um sentimento que não vejo hora que passe e se vá embora de vez. E não, nunca te contei, nunca partilhei de coração para coração o que verdadeiramente sentia. Porquê? Medo? Talvez. Da rejeição? Toca a todos. Da incompreensão? Um pouco. Da ignorância? Também, bastante até. Talvez tivesse realmente receio de tudo isso junto, dessa sensação terrível não sei explicar mas que já senti antes e que, por isso mesmo, não quero e espero não voltar a sentir. Eu ainda te vou amar, é uma verdade! Tu vais permanecer no meu futuro próximo, sim! Eu vou dar muitas voltas e reviravoltas no meu coração e tu, enquanto não der a volta final, tu vais estar sempre comigo, é evidente! Afinal, está tudo escrito nas estrelas, eu ia-te conhecer de qualquer maneira, eu ia-me apaixonar, não valia a pena esperar, eu ia passar por um grande amor, ia sentir alguém como sempre sonhei, ia passar por algo que antes nunca fora capaz de pensar que fosse acontecer, algo este, o amor. E quantas e quantas vezes eu acreditei neste sonho? Quantas vezes me acreditei que era como nas novelas? Como nos contos de fadas? Quantas vezes me acreditei que podia ser tudo perfeito? Afinal era tudo só um sonho que li enquanto estava a olhar para as estrelas e esperava adormecer, foi um simples sonho.

'ser feliz ao tji dizer, te amo.'

Vivia todos os dias sem saber o que fazer, sem saber para onde olhar, sem saber o que dizer, sem saber o que pensar, não havia nada nem ninguém á minha volta, tudo parecia tão falso, tudo parecia tão igual ao resto! Houve um dia em que apareces-te, e a minha vida mudou. Olhava-te nos olhos, e via o reflexo da nossa felicidade, dos nossos sorrisos :$ tu eras quem eu mais tinha medo de perder, eras a única coisa que me fazia sorrir verdadeiramente nos momentos mais difíceis, sentia que só havia luz no céu, felicidade na terra, e verdade nas palavras porque tu existias e estavas comigo. Desde que te conheci que tudo em mim mudou, sentia-me mais viva, sentia-me mais completa! Era apenas tu e eu, NÓS.
Cravaste-te no meu coração como nunca antes ninguém o tinha feito, deste-me tudo o que sempre precisei para ser feliz, apareceres no momento exacto, no momento em que mais precisava de ti. Toda a gente tem os seus defeitos e percebia os teus, toda a gente erra, e perdoei-te, deitei muitas lágrimas por ti, chorei de felicidade, chorei de tristeza, sentia-te todos os dias comigo, sentia-me mais viva do que alguma vez me senti com alguém ! Eu não conseguia ver mais nada, apenas aquele sorriso lindo e aqueles olhos brilhantes com o reflexo da minha felicidade por estares ali, tu eras e sempre foste a minha felicidade, a minha vida, tudo em mim.
Passou muito tempo e muita coisa mudou, afastamo-nos várias vezes um do outro, cada vez as zangas se aprofundavam mais no coração, cada vez éramos mais frios um para o outro, cada vez sentia mais dor, e começou tudo a ser repetido, todas as palavras iguais, pareciam até que não vinham do coração. Todas as zangas acabavam da mesma maneira, e ficávamos bem de um dia para o outro apenas porque eu não conseguia viver sem ti, eu queria-te para sempre, e queria-te sempre comigo por isso é que nunca larguei esta amizade de vez. Não sabia porque tinhas dito adeus. Mas para mim o passado não é nenhum problema, tu disses-te adeus, mas o nosso ‘NÓS’ disse olá!
Para mim fomos sempre amigos, grandes amigos que conseguiram ultrapassar tudo juntos porque sei que temos força suficiente para lutar, combater e vencer isto, acredito em ti e sei que é assim que deve ser !
Eu sei que pode acontecer muita coisa de mal, mas nós superamos isso, sei que a nossa força e a nossa amizade não vão morrer, que ficas aqui comigo sempre, espero..
Vou estar sempre mas sempre contigo, vou estar aqui sempre que precisares de mim, eu prometo-te.

i can't help falling in love , with you ♥

É incrível como depois deste tempo todo que jamais poderia pensar em coisa tão absurda, agora fosse tão fácil admiti-lo. E incrível como até hoje foi tão difícil chegar a este ponto de pura realidade. É incrível mesmo, como nós pudemos pensar que ia mesmo durar para sempre, tal sentimento. Mais uma vez, é incrível que eu esteja a enfrentar a verdade de uma vez por todas, que consiga ver o mal que me fazia a pequena, mas grande venda preta, áspera que tinha eu mesmo à frente dos olhos a impedir-me de ver TUDO o que me queriam mostrar. Aquilo tudo que eu naquele momento senti realmente que tinha visto, aquilo tudo que tanto esteve escondido antes, aquilo tudo que queria eu ver com os meus próprios olhos, eu juraria ali mesmo que tinha visto, ouvido, tocado, sentido, vivido a verdade! Talvez já tivesse a perfeita consciência do que estava 'à frente dos meus olhos', apenas não o queria encarar, e talvez também fosse bem possível eu não conseguisse naquele momento. Mas não, não deveria de ter dito que NUNCA iria conseguir, que nunca iria ter força suficiente para tal coisa (impossível, no momento). Sim, é verdade, o passado é realmente muito díficil de esquecer, mas quando se olha pra trás é tudo tão mais estranho de ver. Já não sentimos na pele o que antes estavamos a sentir, é como se por momentos esquecessemos, simplificássemos, ou até mesmo reduzíssemos um pouco aquilo que tinhamos sentido, e o cobrissemos com ideias erradas. Ideias essas que também faziam parte das mentes da maioria dos que me rodeavam que só me quereriam dizer a verdade nesse momento. Nunca pensaria eu que, momentos depois deste sentimento que demorou por volta de algumas fracções de segundos, sentisse que o meu coração fora como se «parasse» e que senti-se de novo o meu corpo todo, muito bem firme, sentisse as pontas dos dedos das mãos e dos pés bem fixados naquele fino, fresco e fofinho lençol dos 101 dálmatas :). Sim, também é verdade que este grande nó na cabeça, foi obra de um pequeno sonho, que nem teria sido mau de todo pois poderia influenciar a vida real. Mas não, voltei atrás, foi como se sentisse uma ventania imensamente forte a tentar, de novo, empurrar todas as minhas forças, pensamentos, passos, evoluções para trás, tudo voltou ao mesmo, estaca zero. E mais uma vez, por momentos algo (o sonho) me tentou mostrar, naquele momento, a verdade, agora novamente, já volto a dizer que não sei, que não sei se é verdade! É incrível como tão perfeitamente isto me pareceu tudo TÃO real (talvez porque seja verdade, mas isso ainda mais confusa me põe!), mas foi apenas, um pequenino sonho a tentar mostrar-me algo,

algoqueumdiavoudescobrir.

"Não posso viver num mundo onde tu não existas" Twilight